ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ
СТРАНИЧКА

 10404353_795433543801383_3190616920326648723_n11354968.mii0ypxhie.W665

***
"Я не был пьян, - оправдывается водитель перед судом - Я только выпил"
"Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы,  а только на неделю"

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. 

Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! 

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.  - На каждый! - обрезал обвинитель. 
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?


***
- Свидетель! - говорит судья. - Я прошу Вас на несколько минут забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить только правду. 

bGf-u6nAyIQГИБДД
***
 - Потерпевший, узнаете ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
 - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще сомневаюсь была ли у меня машина.


***
Налоговый инспектор, это такой человек, который всегда приходит на выручку.


***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

studenteU7goV01U7c

***

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов..

***

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить себе?

0_13d9e8_694e0eaa_orig2346755960
***
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.


***
Старую леди сбил автомобиль. Hа суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал..

***
Самый разгар лета. Зал суда. Третий час разбирательства:
Адвокат поднимает руку: "Предлагаю объявить перерыв"
Судья (тихо и устало): "Основания?"
Адвокат: "Я устал, и хочу пива"
Прокурор (устало): "Я протестую, я хочу водки"
Судья: "Отклоняется, я тоже хочу пива"!

***
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать" лет.

 LmNBoTkhWMIT_Ww6D77_Us

***
 - Когда английские судьи стали носить черные одежды?
 - Они надели их в траур по королеве Виктории.
 - Но почему они их носят до сих пор?
 - Так ведь она все еще мертвая!

***

Судья:

 - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?

 - Ну, я сидел дома.... в кресле... с календарем в руках...и смотрел на часы....

***

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

 

 - Давайте я задаю Вам вопрос, если Вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.

 

Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. 

 

Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

 

- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

 0_80430_cff14bb0_xl1V9zEnnvZ8U